所謂[不尊重]就是一種失禮，跟說別人的閒話有關，如果你對某個人失禮，很有可能那個人會跟你吵架起來，因為覺得你不尊重他，損害他的名譽。約會也有不尊重的問題，但比較不是在說人閒話，而是不尊重約會伴侶。
什麼是尊重呢?(馬太福音7:12)
你的意見有人聽，也受到重視
你的不同與歧見是被確認的
你的選擇被尊重，即使那是錯誤的選擇
你的感受受到注意
當你犯了錯，別人是用尊重的態度指出你的錯誤，而非用瞧不起或對無知嬰孩說話的口氣
人在約會中，需要知道自己的感受。當有一方被一句冷潮熱諷的話所刺傷，或者因不守信用而生氣、等等，那就表示情況不太對勁，另一方需要認真看待這些感受，雙方需要好好談一談，看哪些事情引發這些感受，然後解決問題。
怎麼樣會發生不尊重的狀況呢?
強勢主導:對方如果拒絕，強勢主權的人就會威脅恐嚇，或者發脾氣。
退縮: 當對方表現不同意見、等等，另一方就抽身，可能是孤立自己，悶悶不樂，或沉默不語。儘管沒有抱怨，但接著一陣子就不打電話也不跟對方說話。這樣的表現等於在告訴對方，他不尊重他的自由。
操縱:有一方藉由巧妙設計的戰略讓對方改變心意。例如女方要男方幫她油漆房子，但男方實在沒空，女方就用哭泣或撈叨的方式來達到目的。
直接侵犯: 就算對方要求不要再這樣了，仍然持續採取同樣的傷害行為。
輕看: 有一方說另一方的負面感受不過是過度反應罷了。
責怪:當A把問題提出來，B就說問題都是A自己引起的。
合理化: 無論引發問題的原因是什麼，對方一概否認自己有責任。
說與做
誰都會道歉，說以後一定改。性格成長得費一番功夫才行，最好有實際的改變，言出必行。
以下作法無法解決不尊重
立刻結束這份關係: 有太多不懂得設限的人，碰上不尊重的問題，都會乾脆一走了之。他們突然說他們再也不要忍受下去。這種解決問題的方法既傷心又毫無助益，其實在結束一切之前，你有很多可以做。約會因該是你們可以一邊維持關係，一邊解決問題的地方，而不是一碰上問題就分手。遇到別人又遇到同樣的問題，又重蹈覆轍。要學習在分手之前處理不尊重的問題。
順從:試圖討好不懂尊重的約會伴侶是徒勞無益的，儘管順從好像可以平息爭吵，卻贏不了這場戰爭。不尊重的核心是以自我為中心，順從則創造出一種假象，以為不尊重並不會導致任何後果，以致自私的行為依然故我，甚至更糟糕。順從脾氣暴躁的人只會救他脫離不成熟行為的後果，但沒有解決這性格上的問題。
以其人之道還治其人之身: 以不尊重來反擊不尊重，這是再自然不過的反應。我們本性認為以牙還牙有理，不過這只會使問題更糟糕。
沒有結果的埋怨: 定界線但沒定結果，只是嘮嘮叨叨，讓不懂得尊重的一方學到的，是他的問題不在於他傷害人的行為，而在於你的抱怨使他心煩，他幾乎沒有成長與改變的動機。例如一個男人一直跟女生們打情罵俏，使得他女朋友不愉快。如果女方只是提出抗議，但什麼都不做，男方可能不理睬。但當女方設限，只要他出現這種不當行為，她就立刻回家，設限的結果確實迫使人做出某種改變。
治療不尊重的行為
不要拖延，立刻著手處理: 不尊重是性格上的問題，所謂性格的問題就是不會時間久就變好的，需要真理與恩典的介入方能解決。遇上不尊重的問題，遲遲不提出來，越等問題越大。
以其他人際關係為背景去認識你的約會伴侶: 有時候，你不知道是不是你的反應太過敏感了。不妨去找他身邊的親朋好友，聽聽這些認識他的朋友如何說他的習慣。
說不: 測試對方是否尊重你有個最簡單的方式，不贊同對方的偏好，然後看看會得到什麼反應。懂得尊重的人會聆聽，商量，互相各讓一步以獲致某種妥協。
把不尊重視為問題加以處理: 有些人的失禮是出於無知，因為不曾有人限制他們，其實他們是好心腸的人。如果你把你的感受向這類無知的人提出來，他們很有可能會想要改變。不過，有些人失禮是因為他們更在乎自己，不太在乎這份關係，當你把你的感受跟他們講，他們可能會加以合理化，予以否認，或者責怪:總之就是不肯改。這可是一大面警告紅旗。
澄清:
那個不尊重的行為是怎麼令你心煩: 例如:每次我跟你討論事情，你總是把我的話當耳邊風。
它引起你什麼感受: 例如:我覺得受傷，覺得被甩在一邊。
你希望他如何對待你: 例如:當我們討論事情的時候，要互相給予平等的時間與尊重。
如果情況沒有改變你會做什麼: 例如:我可能會有一陣子不見你，直到你能夠把這件事當成一件嚴重的問題。
和別人一起來: 不要單打獨鬥，要找人支持、找人提供意見，以及其他安全的朋友所測試到的事實真相。
負自己該負的責任: 或許是你讓對方更容易對你不尊重，例如:
什麼都不說，似乎是默認了。
無所謂，或者覺得對方這樣很可愛、很好玩。
猶豫不決，在袖手旁觀與氣得握緊拳頭之間擺盪，傳遞給對方的訊息混淆不清。
把過錯和問題全攬到自己身上，認為錯不在對方。
你需要改變的就改，但也當要求對方尊重你。通常，當你這麼做，應該會發生兩種狀況:對方比以前更尊重你，或你和不懂得尊重的人分手。這兩種都是好結果。
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