友誼浪漫化的過程
浪漫的感覺來自於將對方理想化，我們的頭腦相信所愛的人是完美的，因而有各種強烈的感情，比方強烈的渴望和對方在一起。這種理想化是由幾件事所引起的:
剛認識的時候，還不太認識對方，理想化及用許多美好的事來填補。關係成熟的時候，藉由各種不同時候的相處，浪漫的理想化逐漸消退。
關係需要費力維持的時候，一個人會出於本身的需要而對另一個人發展出浪漫情懷，這份需要被[浪漫化]了，也就是說，用浪漫掩飾其真正的本質。此人覺得充滿活力、生氣篷勃、很想跟對方在一起。但這種需要通常是由內在的某種空虛所引起的。
當一個寂寞的人把自己需要依靠的感受轉化成浪漫情懷，這就會破壞一份非常好的友誼。當一個寂寞的人沒有安全感，也不能對自己的寂寞情緒採取適當的行動，就會發生浪漫化的情況。你若餓了就會找東西填飽肚子。同樣的，你若寂寞，就會讓自己連結上一份關係。
寂寞有兩種
第一類型: 我們每一天都需要與人接觸，需要不斷從別人那裏重新獲得支持與接近，才能讓日子過下去。
第二類型: 描述有問題的狀況，此類型的寂寞是一種慢性的、存在已久的生命空虛感，無論處於任何環境，都會感到空虛寂寞。就算此人周圍有很多有愛心、懂得關心的人，還是會覺得孤立無援。可能他覺得別人都不關心他，要不就是覺得他沒辦法接受別人所付出的。這種寂寞所指出的一個人心靈破碎，需要在神的醫治過程中才能被修復。
以下有幾個原因會導致浪漫化:
無法與同性的人交往:把普通朋友浪漫化的人都有一段無法好好的與同性深入交往的過去，可能他們對於同性的朋友有一些負面的感受，例如:擔心會傷害到別人，懷疑自己究竟有沒有可以給別人的，害怕因為花時間和同性的朋友在一起會佔去了與異性交往的機會。他們對於異性朋友的感受卻恰恰相反，異性朋友讓他們覺得充滿活力，精神煥發。
以為浪漫的愛情是友誼的最高形式:浪漫關係並不比友誼更好，兩者是不同的，滿足不同的需要。不要陷入一種觀念，以為把朋友[只]當朋友，就會錯失了什麼。
解救或照顧別人的角色:[需要解救者]會釋放出某種需要別人照顧的信號，[照顧者]接受到這個信號，便上前支持、安慰那人，為他解決問題。這種關係是由於那人不肯直接為自己人生負責，或者說接受的能力大於付出的能力，像個孩子般的。但孩子總有一天會長大，會爭取自由和自主的。而跟一個認為你就是他們愛控制人的父母結婚，可是一點也都不愉快的。
一時衝動:有些人走不出浪漫化的問題，是因為他們難以處理一時的衝動。我們應當用健康的方式使內心的衝動變得成熟而有組織，不能單憑一股衝動去做，這也就是自制力的精隨。
為約會立界線，By Dr Henry Cloud & Dr John Townsend.
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