最近讀了一本書叫為約會立界線，By Dr Henry Cloud & Dr John Townsend.
覺得這本書不錯，做了些筆記。
作者的死黨寫了一首歌: [我愛你，早已愛上你，對你的愛永遠不改變。請問你叫什麼名子?]
這歌詞充滿了那種愛無止盡的強烈告白，緊接著的卻是發現自己對於所愛的人一無所知。換句話說，太深了、太快了。
早熟的承諾與過度投入的戀愛是常見的問題，兩個人發現彼此有濃烈的感情，在很短的時間內，便投入大量的時間在這份關係上，把身旁其他的人、與其他興趣和活動都撇下，很快就開始一對一約會，彼此都有滿腔熱情，只要一分開就深深思念著對方。可能不久他們就結婚呃，也可能分手了。無論哪種結果，這樣的關係本身就已經有了決定，必然朝向高承諾的方向，其過程將少於一般正常的時間。
通常建議約會至少一年，可以好好經歷到人生的各種時候:假日、會季年度、學期、等等，可以觀察雙方如何面對各種時候，有助於一對情侶決定兩人是否適合。 然而有許多人從見面、約會到結為伴侶，只有短短幾個星期，以為自己已找到了最合適的人，已準備好可以結婚了!
為什麼要等:
關係不能抄捷徑:
l 有足夠的談話，使雙方能在安全感之下彼此敞開心房。
l 互相進入對方的世界，包跨工作、嚐好、敬拜與服事。
l 會見對方的朋友並花時間在一起。
l 了解彼此的優缺點。
l 彼此談到基本價值觀，分享人生有哪些重要的事。
l 認識彼此的家人。
l 有對方不在身邊的獨處時間，或跟自己與朋友相處的時間，好好思想兩人的關係。
l 學習管理衝突與歧見的最佳模式。
這些東西僅僅幾個月就可以做到了嗎?
重要性的衡量: 約會的時間應該要能反映出這份關係的重要性。越是重要的抉擇，就應該花越多時間來決定。婚姻需要:
l 一生只愛一個人的承諾。
l 放棄一切愛上其他人的機會。
l 跟那個人所有不良的、不成熟的、破碎的部分有所關係。
l 讓你自己所有不良的、不成熟的、破碎的部分敞開在那個人面前。
l 解決衝突的方法裡不包含離開這份關係。
l 就算另一半發生不良的變化，你依然要留在這份關係裡。
l 為了這份關係的緣故自願犧牲許多個人的愛好。
出於倉促、狂熱，因刺激反應而來的決定，結果會很慘的。若要比較的話，糟糕的婚姻可能比糟糕的單身狀況更痛苦。
愛的本質: 學習如何去愛需要花時間。約會不應該只為了找另一半，也應該能在你心裡培養愛的能力，能夠長久好好地愛另一半。聖經為愛所下的定義是，站在為別人最大益處的立場。在約會上慢慢來，能幫助你辨別需要與愛之間的差別。雖然這兩者都在尋求關係，都是人生美好的一面，但兩者常被搞混。本於需要而尋求親密，為的是填補我們的欠缺，如孤單、依賴或無力感。本於愛而尋求的親密，為的是愛，知道對方能夠從這份關係中得到好處。
我是不是走太快了? 以下有幾種方式來斷定
l 你們在感情方面的[認識]比客觀上的[認識]更多
l 你發現自己投入在這份關係上的時間精力，大過人生其他重要的事情
l 從別人給你的意見裡發現好像走的太快了
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