我這個人，其實對於自己的人生目標並不太清楚。 最近才真正的開始找到了方向。
初中時，只想將來的人生目標就是要成績好，做個好人，讀個好大學，找個好工作。 當時我腦袋很單純，世界觀只有黑與白，對與 [好] 的定義也是含糊不清，想說所謂的 [好] 就是不要做壞事，過個穩定有規律的生活。 當時覺得 [壞] 的定義大概就是不好好讀書或工作，成天在外面鬼混的人，會害人的人，以及男女關係雜亂的人。 當時沒想過這些社會問題是如何產生的，只覺得有些人天生就比較 [壞]， 而且要避開 [壞] 人，要不然會脫累自己，甚至自己也會變壞。 當時根本就不知道這種想法就是驕傲，是壞的。 我這種驕傲，論斷他人的想法，雖然當時沒有講出來，態度上可能有表現出來，所以大概還是有傷害到周圍幾個同學。由於自己做事情的成功率很高，那時沒有思考到世上其實沒有完美的人，也沒注意到自己有多少缺陷，根本沒資格去論斷他人。
申請醫學系時，那時候想說醫生好像很被尊敬，又有穩定的收入，可以滿足我對知識的追求，又可以順便幫助一些生病的人，所以成績夠的話當然就要去做，順便可以讓一些曾經看不起我的親戚們看看我有多厲害。當時並不知道自己的想法是多膚淺又自我中心的。
然而在醫學系開始做臨床學習時才發現，原來跟我想像的完全不一樣! 診斷與治療方面有很多灰色地帶，有時候根本就做不出診斷，而且醫生在做診斷與治療方面的決定往往都要憑自己的經驗，不是只有一個正確的做法，而且課本裡面所謂的［正確做法］也不一定都是對的，所以在醫院也常常有醫生因為意見不同而爭吵! 更糟糕的是， 西醫往往是可以診斷的出病，但是不一定治得了病，只能用鼓勵病人生活習慣好一些並且用藥物來控制病。 然而每個藥物都有副作用，所以有些病人到最後可能只是生命被痛苦的延長，不知道這樣的治療到底有什麼意義。 開始做住院醫師時又開始覺得住院醫師們很不被珍惜：當我們把事情處理得好，大家都沒發現，也不感激。當我們做幾百件事裡有一件事做不好時，馬上被發現，馬上挨罵。有時候工作多到身體快要應付不來了，開始覺得病人很煩，壓力太大，很難真心去關心病人了。我開始害怕那些隨時都有生命危險的病人，比較希望看到一些只是生小病或著是已經在康復當中的病人。
最近開始又回想到做醫生的意義了，回想起我走上醫生這條路，途中遇到有幾位對病人真正有愛心的老師們 (這是少數)。他們對病人的愛，病人是感覺得到的。他們對醫學生以及住院醫師的耐心教導讓我們感到很被珍惜的。我仔細思考，發現醫治一個人的心靈其實還是比醫治身體還要重要。我發現我希望病人得到［完全］的醫治: 在醫治病人的身體時，同時醫治他們的心靈。然而，要是想要醫治別人的心靈，自己的心靈也要健全，要不然根本就沒辦法愛別人。不僅如此，我也希望同事之間的關係是互相關懷的，大家上班時才能快快樂樂的為病人服務。
這又讓我思考到，我的生命是具有影響力的嗎? 我覺得，一個真正具有影響力的人，最基本的會去關懷到身邊周圍的人，會希望與家人保持親近的關係，而且別人也會因為覺得跟這樣的人在一起很輕鬆而自然的被吸引了。 我希望自己可以的對人散發出愛，因此而正面的影響我周圍那些親近的人的生命。要是沒有一個健康的心靈，又照顧不了自己身邊最親近的人，做一個像機器一樣的醫生，既使醫治了病人的身體，要是沒有愛，活的像個行屍走肉，親人都當你是陌生人，這樣有何意義呢? 我很佩服那些偉大的急診與外科醫生們，能為了照顧走在生死邊緣的病人而犧牲自己，但我也發現他們大多數要是沒有神的支撐，是很不快樂的，覺得病人很煩，甚至有怨世的態度。
我非常感謝神讓我走上醫生這條艱辛的道路，並且用祂那超自然的力量支撐著我。 我還記得今年四月心情都已經快要跌入谷底，不想工作了! 當時要是沒有神突擊而來的支撐，讓我的心態改變，我說不定會患上憂慮症，甚至有可能因身體支撐不了壓力而病倒。然而現在已經工作了兩年還沒請過病假，我真的很感激。要是沒有走上醫生這條路的話，我現在可能還是過著初中時那黑與白的生活，繼續論斷他人，不會思考那麼多的，而且價值觀也不會有這樣的改變。
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