王盈方醫師瘋狂之旅 Dr Yvonne Wang's Blabberings

隨著科技的進步，人類壽命越來越長。就連已經活到五十歲的人都有可能有第二次成長!

研究報告指出，活得開心的人有五大共通點:

有宗教信仰

大量含有情感的給和取/關係

常在積極/有意義的忙碌中

持積極/正面思考的心態，在不如意事中找到正面價值

有目標感和使命感

我覺得最有趣的就是第二點，給和取的關係。人生缺乏給和取的關係會活得非常孤單。

有些人在專業的訓練上學到不可以接收任何人的禮物。確實要有適當的界線，但也有有智慧分辨。收的時候要小心，但也有些狀況是可以收的。例如:別人做個好吃的蛋糕，你連嘗都不嘗，可能會傷了人的心。但有些時候你一接收，別人就把做蛋糕給你當作是自己的義務，沒做給你就不好意思。所以不能每次都接收，也要告訴對方:謝謝你，不用每次都做給我。另外就是，不管在什麼狀況下都不可收錢。

給也要有給的有限度，因為有些給予是好的，有些不是。例如:獨生子女如果父母祖父母都圍著他轉，他就變成小霸王，長大會變得極度的自私。當別人需要你的幫助，也不能什麼都為他做，要不然他會對你有依賴性，不知怎麼在新環境自力更生。

周老師也講到哲學家將人生分為三大階段:

願望為本:活出私我

品質為本:活出真我

身分為本:活出大我

人不應停留在追求物質方面的滿足、或成功感帶來的虛榮。人活著有其更高層面的意義。

活出私我的狀態，只想著自己要什麼，不懂得為別人付出:例如自己上好大學，有好工作，買車，買房，有個優秀的伴侶，成家立業，等等。有些人天生就比較容易看到別人的的需要。也有些在比較困苦的環境長大的小孩，比較早就開始學會付出，也比較早就會看到別人的需要。

活出真我的狀態，就是開始認識自己:「我是什麼人?能拿出什麼?」

最後，在活出大我的狀態，就是在社區裡尋找自己的身份。不是想著社會能給我什麼，而是想著自己能為這社會貢獻什麼?

聽完以上的講解，大家的心中一定充滿著理想與動力! 但是，如果你想做出[大我]的事卻連怎麼跟人相處都不會，怎麼能實踐你的理想呢?所以周老師所講的第二部分就是如何[做一個明白別人的人]。這一部分是需要很多生活上的學習與實踐才能提升。

第一重點就是，合邏輯不一定是對的。例如，你可以對一個吸毒的孩子說一整個晚上的道理，而且著些道理他可能已經聽過很多遍了，也了解這些道理，但他還是繼續吸毒。為什麼呢?

合邏輯不一定是對的，如果沒有看到隱藏的、感覺的部分。當對方有感覺上的需要，我們不要忙著分析、講道理，因為很多時候對方自己都能夠分析及了解道理。

另外一個例子:丈夫工作了一天很累、晚回家，太太情緒化的抱怨燈泡壞了沒人修，丈夫該怎麼回答？

很多時候我們要講話是因為我們有心情。雖然對方在講事情，但不要直接急著處理事情或做理性分析。如果丈夫回答「燈泡壞了就，換了就行」，太太一定很不滿足，因為丈夫沒有先去解決她的感受。太太只是要確認自己在丈夫眼中的位置與價值。

所以周老師說「當別人跟我講事情我就講心情」。

幾個實際例子：

1.          基服中心後院有養三隻雞。有一天晚上，有人忘了關鐵門，於是雞就逃跑了。基服中心的負責人葉小姐驚嘆「我院裡的雞逃了!」，你該怎麼回答?

你可以直接用理性分析來回答:「妳有沒有去找那條路?」，但這樣並沒有處理她的感受:她可能覺得很擔心，夜深了，雞可能會凶多吉少!比較良好的溝通方式是先講感覺:「妳一很擔心吧?」。這樣她才會覺得你真的有聽到她在講的話，體諒到她感覺上的需要，接下來才用理性分析處理事情。

2.          「我小孩棒球隊比賽贏了!」

先試著分別或確認感受「那你一定很高興吧?」(不要馬上就說「得幾分?」)

要先處理感覺，把對方所需要的給他。這是我的盲點之一，也是我在培訓裡最大的得著，讓我發現我自己跟人的溝通都很少會優先去解決感受這一塊。所以，當對方向你說起某事，你首先要分辨他是在感覺位置還是事情位置，已採用合宜的回應取向。先做:處理感覺、治療傷害，在做:處理事情、理性分析。

人生在世:自旅客，不是原居民;是管家，不是主人;是戰士，不是溫室小花。

以下是我的收穫大綱:

尋找自我定位:不是社會能給我什麼，而是我能給社會什麼。

做一個明白別人的人，明白別人的感情與感覺。

合邏輯不一定是對的，如果沒有看到隱藏的、感覺的部分，及背後的需要。

當別人跟我講事情我就講心情

有意義的生命要有給和取。人生缺乏給和取的關係會活得非常孤單。

做個好管家，因為我們只是旅客。神才是這一切的主人。