剛讀了一篇文章
增進情緒智商》得著美好人際互動關係 學習以「適當回應」代替「情緒反應」
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有些感想: 人不可能從來不發怒，從來沒有「情緒反應」。但發怒時至少也要知道自己為何發怒。若一個人時常會看某一些人不順眼發怒，又不知道為什麼自己會這樣，就更需禱告呼求聖靈，而且不要一犯再犯。若是身旁有顆不定時炸彈，有時候甚至在不合宜的場合會突然爆掉，長久下來沒人受得了。
說真的，若是有人經常以負面的「情緒反應」對待我，針對性的對我發怒(若只是講話大聲但不是針對我的話我還不在乎)，而且我沒做什麼虧待這人的事就突然對我兇巴巴的，又講不出對我發怒的原因或者給出什麼具有建設性的回饋，時間久了我也會受不了，因為真的很消耗精力，又感覺莫名其妙。
全文:
增進情緒智商》得著美好人際互動關係
學習以「適當回應」代替「情緒反應」
2016/03/15 編譯 / 邱子雰 美國報導
老闆因故未妥善完成份內工作，卻期待你為他加班作工。而你已盡力說服自己保持冷靜，也「相信」能做好所有額外交付的工作，只可惜事與願違，現在你不滿的情緒即將要引爆了…
當你的另一半焦躁不安，你平心靜氣告訴她「控制情緒、冷靜下來」，似乎一點用也沒有。你知道自己似乎到了臨界點，只要她再抱怨、咒罵一次，你覺得自己的情緒必定會如火山爆發…
在這個緊要關頭，你會閉上嘴、制止自己的舌頭不發一語，消極希望這件事有轉圜的餘地？或是，事態已演變到了加碼時刻？是用盡一切方法，必須提出「重要議題」討論的時機嗎？你已經努力試著「不作出情緒反應」，可是選擇「如何就此議題作回應」，卻是如此困難…
美國知名心理學家暨作家丹尼爾．高爾曼(Daniel Goleman)在《情緒智商》( Emotional Intelligence)書中，提出一個有趣的觀點，表示「情緒是會感染的」。換句話說，我們每一個人都有能力為自己的人際關係定調。
倘若我們對人或事作出「嚴厲」反應，那麼十之八九，另一半和同事也必嚴厲回應我們。相反的，倘若我們「以正面、尊敬的態度對待他人」，那麼我們必得著其「以尊敬回應我們」的大好機會。
「當止住怒氣，離棄忿怒，不要心懷不平，以致作惡。」－《聖經》詩篇37章8節
「說話浮躁的，如刀刺人，智慧人的舌頭，卻為醫人的良藥。」－《聖經》箴言12章18節
「回答柔和，使怒消退，言語暴戾，觸動怒氣」－《聖經》箴言15章1節
既然知道我們有能力影響周遭人們和我們之間的關係，那麼不論是另一半、同事、鄰居或朋友，我們就能選擇以清楚、平靜，甚至是同理的方式，與不同對象建立未來特定的互動基調。
在「婚姻修復中心」(The Marriage Recovery Center)裡，專家們教導夫妻如何選擇、運用「回應」代替「反應」，以中止其「破壞的關係模式」。雖然這需要有極大的自我意識能力和自制力，但是其結果卻是大有功效。
選擇當智慧人 學習適當回應的技巧
建議不妨採取以下幾項作法，幫助自己以「適當回應」代替「情緒反應」：
(1)選擇你要「如何回應」。
「愚妄人怒氣全發，智慧人忍氣含怒。」－《聖經》箴言29章11節
在陷入爭執情境之前，你如果可以先「停、看、聽」，那麼你就有機會選擇不與其爭論了。很少有什麼事是值得爭吵的，出於憤怒所說出的話語，總會帶來傷害。如同箴言18章21節提醒，「生死在舌頭的權下，喜愛他的，必喫他所結的果子。」
(2)改變你的心思意念。
你必須沉澱、轉換一下你的心思，不要關注另一半「沒為你做的事」，要設法轉移、並開始注意「他們正為你做些什麼」；焦點別放在老闆、同事搞砸了什麼，正向思考其英明睿智的好表現。
(3)選擇在「何時、何地、並如何」才發生衝突。
切勿突然「漂流」進入衝突情境，而是要致力建立一些「展開衝突」的規則，然後持之以恆。也就是，情緒將要爆發時，考量到當下的時間、地點與方式，是否合適。
(4)選擇哪些關係要持守、哪些要放棄。
確實，不免有一些人際關係會消耗我們的精力，甚至嚴重傷害我們，因此必須作出困難選擇。有時不得不放棄經營某些關係，是因那些關係對我們有害。
(5)思考自己可從所有的人際互動關係中學到什麼。
通常我們都可以從別人身上學習一些智慧或知識，即使是激怒我們的人亦然。可學習如何與其有效互動，學習管理自己的情緒，以及如何以「適當回應」代替「情緒反應」。
讓我們藉以賽亞書50章4節祈求，「主耶和華賜我受教者的舌頭，使我知道怎樣用言語扶助疲乏的人，主每早晨提醒，提醒我的耳朵，使我能聽，像受教者一樣。」願上帝幫助我們成為智慧人，以「適當回應」代替「情緒反應」，擁有與另一半、老闆、同事及其他人美好的人際關係。
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